卧室千万不要用隔音棉有什么说法
2023-10-21
活在世上，谁都有一些难过的事。那些伤心的事，心里都不愿意去触碰，就像一个伤疤。但是你怎么能逃脱呢？逃避解决不了问题。伤疤总是会愈合的。边肖最喜欢诗人海子的一句话：面朝大海，春暖花开，愿与小业主共勉。
当挚爱的人去世后，丧亲者在往后的日子里开始需要经历哀伤。那段哀伤的道路，有些人只花了一小段的时间，就能回到正规的生活上；有些人用尽一生的力气，依然陷在哀伤的漩涡里，走不出来。
我13岁失去父亲，18岁失去母亲。在毫无选择下，我在那6年的青春期里被迫面对失去双亲所带来的打击。这一份双重的失落，让我几乎窒息，促使年少的我频频想放弃生命。
那时候的我不懂得如何处理哀伤，也没有人教导我如何处理它，所以我尝试去压抑它、遗忘它、逃避它。现实的生活里，身边也没有任何一个人主动和我去谈起这两次失去父母的悲伤经验。我就这样在传统封闭的文化下逐渐长大。
我们误以为不谈起失落，就不会勾起哀伤，彷彿事情就可以如此过去，生活的步伐也可以如常运作。
真相是：失去挚爱的哀伤是无法压抑、遗忘，更是无法逃避的。哀伤就像扫在地毯底下累积多年的垃圾，不时发出异味；哀伤也像处于不锈钢锅里的高压热气，不时发出高亢声响；哀伤更像隐藏在心里的一枚针，在深夜里不停地刺探那还在淌血的心灵伤口。
还记得当时20几岁的我，每逢周末来临时，一股沉重的忧伤经常会导致我无法呼吸、无法独处在睡房里，双手不断顫抖的我，只好往外逃跑，我想远远地逃开那忧伤，可是它却怎么也甩不掉。于是我染上酒瘾。我若不靠酒精麻醉自己，便无法在深夜里入睡。
除了忧伤，我心中也有一股无法掌控的怒气。只要看到不顺遂的事情再次发生，我就会大力地咬伤自己右手食指的第二节肌肉，也会大力地拳打自己的后脑。
当同事的表现、亲友的作为不符合我的要求及期待时，我就会大声叱骂。那源源不绝的怒气，让我和自己的关系，以及和别人的关系都变得紧张、焦虑，渐形疏离。
其实，那些忧伤所带来的酒瘾、怒气所带来的破坏，都和我失去双亲的哀伤有很直接的关系。当我不去直视哀伤这感觉时，它就转化为瘾与怒了，像雪球般愈滚愈大，直到瘾与怒放肆地蔓延在我各个层面的生活里。
我当时无法察觉，也无力处理。有一次，我站在高楼顶层，头脑冒出了一句话：“如果现在能够跳下去，那该多好！”26岁的我知道事态严重，必须自救，于是鼓起勇气寻求辅导。
我依然记得我第一次向辅导老师说出我对爸爸去世的亏欠、对妈妈去世的不舍时，我的双手发抖又抽筋。那压抑已久的哀伤一发不可收拾，我在辅导室里抽泣了一个多小时。
那是我第一次和自己的哀伤如此靠近，原来它并没有可怕到我需要压抑它、遗忘它或逃避它。
我学会的是：别急着走出哀伤，也别急着拋开哀伤，让哀伤陪着我，耐心地让哀伤陪着我，主动地面对哀伤，因为那里头，有我亲爱的家人留下来给我的爱。
当我愈是主动地经历自己的哀伤时，我的怒气和酒瘾就没有太大的魔法来掌控我了。
29岁的某一天，姐姐对我说：“你变了，变得让人可以靠近你。”如今的我，已能接受“失去双亲的哀伤”将会是一生陪着我的事实，也能接受我是“无法走出丧亲的哀伤”的现实了，我知道我有能力去处理它，而不让它腐蚀我的生命。
我很羨慕有些人的哀伤比较直接了当，可是我知道我的哀伤，既复杂又顽固。加上我自己那感情细腻的个人特质，我愈来愈能接受不是所有人的哀伤都可以走出去。
但是，我们每个人都可以在每一次哀伤到访时，带着无惧及感恩的心走过去。
我深信生命不会亏待我，每一次走过失落与哀伤，生命都会随后送我一份又一份的礼物，好让我能够好好活下去。能够拥有哀伤的能力，是老天爷赐予的恩宠，不要平白无故忽略这份宝贵的能力。
若不是这样的失去，我不会懂得珍惜生命所有。善生，是要对自己承诺：失去后还要好好活下去！ 嗯，是的，我的善生就是给我离去的父母最好的报恩及礼物。 这本书所有的故事都因失去，而开始的。
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